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Fotografenwitze

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    • Fotografenwitze

      Gerade bei Alexander Heinrichs auf FB gefunden:

      Ich kenne nicht viele gute Fotografenwitze, aber der ist geil:

      Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen.
      Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.
      Am Tag, als der Mann erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied und sagte:
      "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."
      Eine halbe Stunde später klingelte ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, in der Hoffnung auf einen Auftrag.
      "Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um...."
      "Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," fiel ihm Frau Müller aufgeregt ins Wort "ich habe Sie bereits erwartet.
      ""Wirklich?" staunte der Fotograf "Das ist ja großartig!
      Wussten Sie, dass Babys meine Spezialität sind?"
      "Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz.
      "Nach einer Weile fragte sie errötend: "Na ja, wo sollen wir denn anfangen?"
      "Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
      "Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat"."
      Nun ja Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."
      "Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.
      "Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten rein und wieder raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."
      "Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.
      Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus."Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
      "Oh, mein Gott !" rief Frau Müller und griff sich an ihre Kehle.
      "Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll, wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten! ""
      Sie war schwierig? " fragte Frau Müller.
      "Ich fürchte ja; schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
      "Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen weit aufgerissen."
      Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."
      Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem,....ehm . . . Equipment??????"
      "Ja, Frau Müller, das stimmt. -
      Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
      "Dreibein ?"
      "Natürlich Frau Müller; ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

      ……Da fiel Frau Müller in Ohnmacht....



      Habt Ihr welche? Dann hier drunter damit! :rolleyes:
      Das Leben ist wie ein Histogramm. Mal geht's bergauf, mal geht's bergab. Und nach ner durchzechten Nacht hat man Tonwertabrisse. :D

      Knueppixx-Blog

      Achja und Du siehst heute wieder fantastisch aus!
    • Zwei Fotomodelle unterhalten sich über ihren
      Fotografen: "Wie elegant der sich immer anzieht!" schwärmt die eine. Da
      antwortet die andere: "Ja, und so schnell!"

      *

      Kommt ein Mathelehrer in den Fotoladen, um
      Bilder entwickeln zu lassen. "9x13?" fragt die Fachhändlerin. Darauf der
      Mathe-lehrer: "117 - wieso?"

      *

      Ein Fotograf zum anderen: "Weißt Du's schon ? Kollege Schmidt ist von seiner Frau verlassen worden."
      "Und - wie hat er's aufgenommen ?"
      "Blende 8, 1/125 s"

      *

      Schimpft die Kundin beim Fotografen:

      “Sie verlangen für dieses Foto von mir einhundert Euro?? Dabei sieht es mir ja nicht einmal ähnlich!”

      Daraufhin antwortet der Fotograf:

      “Genau deswegen ist es ja auch so teuer!”

      *

      Als sich ein Kunde über das Ergebnis einer Fotositzung aufregt, kontert ihm der Fotograf mit den Worten: "Also, ich weiß nicht, was Sie haben. Das Foto ist technisch einwandfrei - und für das Gesicht, da kann ich nichts dafür, das haben Sie selbst mitgebracht ..."

      *

      Der Hobbyfotograf kommt gerade aus seiner Dunkelkammer heraus. Da sagt seine misstrauische Ehefrau zu Ihrem Mann: "Sag mal Martin, was sind das eigentlich für Aufnahmen, dass Du die immer im Dunkeln entwickeln mußt?" ...

      *

      Der Fotoraf ist zur Untersuchung beim Arzt.
      Der Herr Doktor ist sehr zufrieden: "Sie sind kerngesund, Sie werden wohl sehr lange leben!"

      Der Fotograf darauf erschrocken: "Aber Herr Doktor, wovon denn!?!"

      *

      Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen in seinem Amtszimmer:

      "Hier sieh mal, 1 Stunde belichtet und keiner verwackelt!"


      *

      Ein Hobbyfotograf in einer gut gefüllten Kneipe sieht eine verdammt gutaussehende Frau hereinkommen und sich an die Bar setzen. Er überlegt. Nach einer Weile sammelt er seinen gesamten Mut, geht hinüber zu ihr und spricht sie an:
      "Hallo, ich bin Fotograf und Sie sehen fantastisch aus. Ich würde Sie gerne fotografieren. Hätten Sie Interesse an ein paar Aufnahmen in meinem Studio?"
      Sie sieht ihn kurz an und beginnt plötzlich zu schreien:
      "Nein, ich werde NICHT mit Ihnen schlafen!!!"
      Alle Köpfe in der Kneipe drehen sich zu den beiden um. Der Fotograf schleicht sich in seine Ecke und grübelt über den Undank der Welt nach.

      Nach ein paar Minuten aber kommt die Frau an seinen Tisch und entschuldigt sich.
      "Tut mir wirklich leid, wenn ich Sie mit dem vorhin blamiert habe. Aber ich bin Journalistin und ich sammle gerade Stoff für eine Geschichte über peinliche Situationen."

      Worauf der Fotograf laut ausrief:

      "Was, was meinen Sie mit den zweihundert Euro?"

      *

      Neulich gab ich meiner Freundin meine neue Digitalkamera. Da sie
      (natürlich) nicht mit zurechtkam, wollte ich sie ein bisschen veräppeln
      und fragte sie: "Hast Du auch einen Film eingelegt?" Betreten wandte sie
      sich ab um nach zehn Minuten wieder auf der Matte zu stehen. "Jetzt ist
      ein Film drin.", meinte sie. "Aber es war ganz schön schwer ihn hinein
      zu bekommen, aber nachdem der kleine Kosmetikspiegel da vorne
      abgebrochen ist, ging's irgendwie doch."



      .... sind alle aus dem Netz ;)
      Zwölf gute Fotos in einem Jahr sind eine gute Ausbeute. (Ansel Adams)

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von mb-family ()